Убойная 10-ка коротких анекдотов, чтобы развлечься за 5 минут
«5 минут смеха продлевает жизнь на 1 час, заменяет неделю отдыха в Турции, сжигает 1000 калорий и улучшает ваше финансовое состояние на лямон евро». — Согласны, мы немного сильно преувеличили эффект от смеха. Но, тем не менее, +1000 к настроению Вам обеспечено!
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ЕЩЁ».
*******
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
*******
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
*******
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
*******
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
*******
На приеме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
*******
Судья:
— Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.
*******
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А пёс его знает, сам только подошёл!
*******
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он — ненормальный.
*******
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— И никаких документов?
— Никаких! Мы доверяем своим клиентам!
— А вдруг я не верну?
— Тогда вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним…
— Та! Когда это ещё будет?!…
— Если 5-го не вернёте, то уже 6-го предстанете.